罩四卓

【清明第一弹，非常短，千字出头，我太喜欢抒情戏份了，半个月前写了这个过过瘾】

你有没有什么想得到，却永远无法得到的东西。

你最好的朋友德拉科.马尔福。我现在不再是你最好的朋友了，有些话不说出来就永远没有机会。

我要结婚了，如你早已得知的那样。

除了这个消息之外，我没有什么变化，我的父母近来也很好，他们只是老了些，正如该发生的那样。我总盼望着有什么足够重大的事情发生在我身上，这样我就有资格写封信给你，不然仅仅是靠着那些生活中的琐事，我不愿打扰你。

你记不记得我们最后一次见面，那天晚上我送你回家。你回家的路上有一座教堂，红色的砖块纹路清晰，永远保持着年轻的样子，让人能想象到它建立时的景象。小的时候每次我们经过那里我总会对着屋顶的十字架许愿。十一岁之前有段时间你生病，我每天去找你玩都会请求它保佑今天你身体健康，这样你就可以和我一起玩耍，但每当我太着急忘了许愿的时候，你都会病怏怏的躺在那里，而我也只能坐在你床边和你说说话。现在想想能和你说说话也好，曾经的我太不懂知足。

其实最后一次经过那里的时候，我也许了愿。我想和你在一起，想你能比我更幸福，我想重新开始，想永远留在过去，可是这一切都无法实现，最后经过十字架的时候，我想，梅林啊给我一个可以实现的愿望吧。

我又幻想时隔很多年，我们再一次像麻瓜一样走在路上，没有幻影移形没有飞路粉，因为我想和你一起走的久一点，但是再远的路也终会走完，当你到家站在门口，向我挥手作别，我就后悔了，我想我们应该幻影移形的，至少那样我还有机会要求和你牵手，我要把魔杖藏在口袋里，假装出门太着急把它忘了在家里。你只得拉着我，我露出不情愿又无可奈何的表情。你会拉着我，尽管手心隔着不可逾越的距离，仅仅是客气的指尖相触。我们上一秒还在人群熙攘的拐角，下一秒就到了帕金森庄园，我仿佛不是在送你回家，而是在回我们共同的家。那里街头花朵状的路灯被满天星辰替代。

我的想象错的多么离谱，不切实际，我很少见到满天星辰的景象，我又在骗自己，那天不会有星星出现，但是如果你不嘲笑我，我很想说：“我们私奔吧，到有星星的地方去。”

你原谅我了没有，你释怀了没有。

你别原谅我了，我那样对不起你，你原谅我我就更愧疚了，你的宽恕衬托我的背叛，我无地自容。我总觉得有时候你是我的对手，我们在暗自争锋私下较量，从小到大都是，比了小半辈子最后还是你胜出了，你赢得了本属于我们两的自由。

你早点释怀吧，但别忘了我。我曾是你最好的朋友，你承认过的，不该出尔反尔，我们两个人总该有一个人是说话算数的。

我猜你大概还是幸福的，我们两个人中总该有一个是快乐的。我这话是骗你的，我一直很快乐，我也不常想起你，只是今天要准备请帖了，剩下一张我想留给你。

我的脑海会永远想象着你，即使再也见不到你，我的心永远勾勒着你，即使我还是不知道该在给你的请贴上写什么字。